Por puta me pasa, si.

Fue la peor semana de mi vida, una seguidilla de días de mierda en los cuales no paraban de pasarme cosas cada vez peores, sólo faltaba que me cayera un piano arriba mientras caminaba por 18.
Y a medida que las cagadas iban lloviendo sobre mi la única razón que se me ocurría era el karma, y me hacía reflexionar sobre las cagadas que me mande por un polvo o los polvos que fueron cagadas en sí (a quién no le ha pasado?).
Ser puta está bueno pero cuando el karma te alcanza agarrate, todas esas novias y oyentes de radio sarandí haciendo gualichos para tu desgracia te pueden afectar seriamente.
No en vano nos llamamos “esto me pasa por puta”.

pretendientes en facebook no es fácil. Lo que sí es fácil es descartarlos.

Por ejemplo: mirá sus fotos de perfil y si aparece la letra comic sans o una frase sobre la vida y la amistad adiosito. Lo mismo con las fotos con efectos de power point símil Warhol. Lo mismo con las autofotos (a menos que sea muy garchable como cierto hombre oso canoso que tengo en mis contactos). Las fotos fuera de foco, las fotos de pies en la playa, las de pies en el pasto, las de pies en general. Las fotos del mate y el termo. Y muchas muchas más! (va en los gustos de cada uno claro).
Si su creencia religiosa es una frase del Indio Solari, si su ideología política es Homero Simpson, si sus me gusta son frases muy largas con mayúsculas y minúsculas mezcladas.
Si su estado de relación es “COMPLICADO”. Tiene 20 hermanos de facebook que en realidad son amigos y amigas. Su ocupación es “rascarse”.
ETCÉTERA FOREVER AND EVER.
Ah y eso de ocultar las fotos en las que lo etiquetaron, te digo: ahí hay gato encerrado, y por gato encerrado me refiero a una novia encerrada en un cuarto todo el día con la computadora, dándole actualizar al perfil del flaco cada 5 minutos.

inflar mucho un globo, seguir, esperar que aguante y no explote. No pasa.
Yo abusé, lo di por sentado, le cagué a palos la vida y se cansó. Y eso está bien.
No debería estar sorprendida, pero es mi hombre favorito.

Pucha, a veces duele demasiado perder la torta y quedarse con el pan. Especialmente si es un torto Ramona de 5 pisos con cerezas y lentes culo de botella.

tuve una primera cita en un bar con un botija a eso de las 22, y como me encontré con amigos y hacía mucho que no tomaba, me mamé.
Tanto así que a las 00.30 terminé acostada atrás de un auto enfrente a Bluzz Bar vomitando para que todo el mundo mirara el espectáculo. Y ta, el otro día me acordé y quería contarlo.
Ese chiquilín se curó de espanto por el resto de su vida, pero tan bueno era que hasta me llevó en taxi a mi casa, mamita yo me dejo tirada y cruzo a Bluzz. Ke k ba lle ro.

Pero con este blog no levanto más, no me paso todos los días garchando, no tengo groupies, o por lo menos no tengo fans que quieran dar ese paso extra y hacerme un favor sexual.
Hasta puede ser que levante menos, capaz que intimida, tienen miedo de terminar acá con una historia vergonzosa, no tengan miedo que es todo anónimo, los quiero quieránme porfa.
Y bueno un saludo a todos y todas, miren que no muerdo (la mayoría del tiempo).
Soy Heidi, Betty Boop y Mark Zuckerberg, todo a la misma vez. Y me voy a sanar mis penas con Youporn.

Se acuerdan los tiempos en que no había que insistirle a un hombre para que se juntara contigo a coger? Los tiempos en que ellos eran los desesperados por un poco de acción?
Ahora se intimidan de nada, te tienen miedo si sos muy directa, les choca y capaz que se las baja que tengas ganas igual que ellos.
Qué embole chicos, si estuviera en otra ciudad, Buenos Aires ponele, las cosas serían distintas.
Pero bueno, acá hay que trabajar y trabajar por sexo, es como una prostitución en donde tus servicios son halagar y cachondear al otro y el pago es un polvo después de días, con suerte. Soñando por coger.
La posta parece que es hacer sentir al otro especial, cuándo se volvieron tan minitas?

Alguno de los comentarios que recibí en la entrevista de ayer:

1- No soy terrible torta, soy 1/2 torta y 1/2 puta, entonces tengo el doble de opciones.

2- Ser puta como lo soy yo y muchas se nace, no se hace, me gusta el sexo como a cualquier hijo de vecino solo que se me dio por no reprimírmelo, así que no podría elegir otro camino ya que no es una elección.

3- Si mi persona y lo que expreso es una chanchada y/o depravación, entonces qué me dicen de la noche de canal 12? La cual seguramente usted señora señor ve en familia con sus pequeñas hijitas mientras aprenden a tirarse pasos en el caño y llorar por 15 minutos de fama.

4- Mi mamá y mi familia están orgullosos de mi. Mi mama me mima mi mama me quiere, mi mamá me crió para que sea lo que quiera ser y haga lo que me haga feliz, ella es mi persona favorita y yo la de ella.

5- Si sos hombre y tenés la idea de que todas las minas no fueron bien garchadas porque vos no les entraste, nunca vas a hacer acabar a nadie bebote. Y probablemente nadie te quiera entrar a vos.

Y finalmente, quiero aprovechar este espacio auspiciado por tumblr para que recordemos que Montevideo no es una ciudad, es un pueblo, y no se olviden de que “pueblo chico infierno grande”.
Abramos las cabezas mamitas y papitos, que todos cogemos y a todos les dio curiosidad alguna vez comerse una flauta o una empanada ;)

(Para los que no la escucharon y les interesa hacerlo acá pueden bajarla: http://www.sendspace.com/file/xifb4f )

Hola solo quiero señalar qué diferente que es el histeriqueo en distintos ambientes sociales.
Con el chetaje es bastante infantil y poco elaborado, los indies elaboran formas totalmente inimaginablemente estúpidas de histeriquear.
Los planchas planchas son los mejores por lejos porque involucran un dialecto que no puedo entender bien y la ponen mucho.
Un conocido mío te histeriquea por chats varios pero nunca la pone porque se boludea. En realidad conozco varias gentes que lo hacen por meses y meses y nunca llegan a nada.
Y eso es algo que no comprendo mucho, el fin de todo eso no es garcharse y sacarse toda la lechona de adentro?
Que ritual más extraño y confuso,  estaría bueno poner los puntos en claro rápidamente, quizás mediante una tarjeta de presentación que diga tipo “Promedio de boludearnos hasta que te deje garcharme: 2 meses/ 2 días/ 2 semanas”. Así uno busca un canditato o candidata adecuada a su propio tiempo.
Yo personalmente soy de las que le pegan al otro y lo molestan, como en la escuela, hasta que sigilosamente lo llevan al baño a por ese vopol. Soy ansiosa. Por eso no tengo novio.

Cuando te cuentan que la amiga de una amiga se comió al hermano de su novio de 13 años, teniendo ella 25, te dan ganas de mudarte a otro país.
Esto te pasa por reverenda hija de puta.

Si, la canción de Rodrigo.
Qué onda? El amor sobre toda diferencia social o no? Carrasquito meets Curva de Maroñas?
Todas tenemos una amiga de una amiga o un amigo de un amigo que dejó por razones sociales, por más que fallara en admitirlo.
Y qué pasa con diferencias tan estúpidas importantes como lo son en este país el cuadro de fútbol y la política? Joven blanco con joven socialista? barra del Manya y barra de Bolso?
Y la religión, ya he escuchado un par de veces que chico o chica judía con novio o novia no judío podía ser un deal breaker, o por lo menos mal visto por algunos.
Algo similar estaría sucediendo dentro del Opus Dei o esa gente mega católica.
Nosé mucho sobre el tema, más que historias de personas ubicadas en la periferia de mi círculo social, pero que pasa, pasa. Y es un poco vergonzoso.
Para garchar son todos amor libre pero se puede tener una relación con uno de esos opuestos o el fanatismo puede más?
Pregunto porque yo soy esa de clase media, atea, y de Racing. Racing Uruguay eh.